8 ennemis du bon sexe auxquels vous n’avez jamais pensé. Découvrez et surmontez les 8 obstacles sur le chemin d’une vie sexuelle épanouie. La plupart de nos problèmes sexuels pourraient s’améliorer si nous résolvions les problèmes qui nous privent du plaisir de ce qui devrait être le meilleur moment de la journée.

Le sexe doit être quelque chose d’attrayant, d’amusant, qui donne une touche de couleur à nos vies. Pas seulement un besoin fondamental à satisfaire, ou un engagement envers votre partenaire, mais quelque chose que nous voulons vraiment et apprécions. C’est la théorie, mais en pratique, pour une raison quelconque, le sexe finit par être trop compliqué. Quelque chose que l’on aimerait faire, mais pour lequel on ne trouve pas le temps, ou que l’on peut apprécier avec plaisir seul mais qui en couple, pour différentes raisons, ne nous semble plus si bon.

Chez Jescorte , nous avons préparé cette actualité sur la sexualité afin que vous puissiez identifier et surmonter les obstacles, vous permettant ainsi de profiter pleinement de votre vie sexuelle. La saturation de l’information sexuelle peut être néfaste si elle ne s’accompagne pas d’une éducation sexuelle adéquate qui favorise l’esprit critique et la capacité d’analyse. Dans un monde inondé de références et d’attentes en matière de sexe, il est crucial d’apprendre à discerner entre réalité et fantasme, ainsi que de cultiver notre propre vision de nos préférences et désirs sexuels. En outre, il est essentiel d’aborder les problèmes sexuels dans une perspective globale, en tenant compte de facteurs tels que le stress, les attentes excessives, les conflits relationnels et l’estime de soi. Ce faisant, nous pouvons œuvrer vers une vie sexuelle plus satisfaisante et authentique, en nous libérant des pressions sociales et en explorant nos besoins et nos plaisirs avec confiance et sécurité.

Pourquoi cela arrive-t-il?

Au-delà des éventuelles difficultés sexuelles qui peuvent survenir tout au long de la vie, comme une maladie physique ou mentale, ou encore des cas particuliers comme l’éjaculation précoce ou le vaginisme, la vérité est que Les ennemis du sexe sont des aspects courants de la vie quotidienne que nous laissons simplement vaincre.. Cependant, si, profitant de l’augmentation de notre désir sexuel en été et du fait que nous avons plus de temps à consacrer au plaisir, nous voulons les combattre, la première étape est de leur donner un visage. Pour cette raison, nous avons demandé à plusieurs sexologues quels seraient ceux auxquels nous pourrions faire face avec nos propres ressources.

Informations excédentaires

Oui, le sexe est partout. Nous recevons des informations sexuelles provenant de multiples canaux, de la publicité aux produits culturels. Cependant, il semble que notre ignorance sexuelle augmente chaque jour. À cet égard, le sexologue Arola Pochauteur du livre sur la sexualité The Clear Things, insiste : « EDans un monde où il y a tant d’informations sur la sexualité, une éducation sexuelle fournissant des informations fiables est absolument nécessaire.. Mais nous boitons encore à cet égard. En attendant, il souligne les points sur lesquels il faut travailler : « Influencer l’esprit critique et la capacité d’analyse de l’information. »

La pression des résultats

Le sexe est un plaisir presque par définition, ce sont des émotions, des sensations, des sentiments. Mais ces derniers temps, cela ressemble à un examen permettant de mesurer des tailles, des temps et des fréquences. À tel point qu’il y a ceux qui le vivent avec une réelle angoisse. C’est l’idée que met également en avant la sexologue. Sonia García dans son livre Les Ennemis du sexe. Même si le problème semble clair, la manière de le combattre est plus complexe. En ce sens, l’expert recommande de travailler sur ce que l’on appelle la psychoéducation, en plus d’apprendre à gérer correctement l’anxiété, “et de pratiquer des relations sexuelles conscientes et avec toute l’attention”.

j’ai trop d’attentes

Un autre problème est que nous voyons, entendons et parlons tellement de sexe qu’au final, trop d’attentes sont générées, surtout lorsque nous avons peu de références autres que des amis qui se vantent de choses qui ne se sont jamais produites et des films dans lesquels on oublie que ce qui est montré C’est de la fiction. « De fausses idées sont générées autour du sexe sur ce que vont être les rencontres. Nous revenons au manque d’éducation sexuelle, qui signifie que les informations réelles ne sont pas disponibles, ce qui nous permet d’ajuster ces attentes pour que les rencontres soient basées sur la réalité (et non sur le fantasme) et, ainsi, d’éviter certaines déceptions”, insiste-t-il. . Poché.

S’imposer soi-même des obligations

Vous l’avez vu à la télévision ou lu dans un livre, et même si cela ne vous convainc pas, vous insistez pour l’essayer. Et vous insistez aussi pour le faire samedi parce que c’est votre tour. Ou encore vous insistez sur le sexe oral, alors qu’en réalité ce n’est pas ce qui vous convient le mieux. « Il n’est pas recommandé d’assister à un rapport sexuel sous pression, car le plus simple est que l’un ou l’autre finisse par se placer dans le rôle de spectateur et se soucie davantage de se voir de l’extérieur et d’évaluer ce qu’il fait selon les canons sociaux. , que de ressentir et d’apprécier la rencontre elle-même. Nous devons supprimer ces pressions sociales et comprendre que chaque rencontre est unique et différente et qu’il n’y a pas de scénario à suivre pour que cela fonctionne.“, précise Arola Poch.

problèmes de couple

Lorsqu’un couple vient chez un sexologue, il s’attend à ce qu’on lui donne des exercices à faire au lit et il est surpris lorsque les premières tâches concernent, par exemple, la répartition des tâches ménagères ou le choix des films qu’il va voir. ensemble. QNous enseignons que ce qui se passe à l’extérieur et à l’intérieur du lit n’a aucun lien, lorsqu’il est intrinsèquement uni, c’est-à-dire que personne ne veut donner du plaisir à l’ennemi.. Comme tu te souviens Sonia García, “loin de ce que l’on croit, tous les couples ne résolvent pas leur colère par le sexe”. Rappelons également que « d’autres facteurs comme les problèmes économiques ou des problématiques profondément ancrées peuvent conditionner la vie sexuelle partagée mais aussi individuelle ». En ce sens, rappelons l’importance de travailler sur « la communication, le respect et la prise de décision ».

Se laisser emporter par ce qui est établi

Tout le monde aime la pénétration, n’est-ce pas ? Et tout le monde aime se faire des bisous dans le cou, se faire pincer les tétons ou se faire dire des mots coquins à l’oreille. Nous avons l’idée que nous devons socialement nous conformer à ce qu’ils nous montrent, au lieu de penser qu’il n’y a pas deux personnes identiques et que chacune aime, par exemple, trinquer d’une certaine manière. Il se passe exactement la même chose avec le sexe : chacun a ses propres goûts. C’est à cause de ça Poché Il souligne comme un autre ennemi important « le fait de ne pas se demander ce que l’on veut. Avant de pouvoir parler à un autre, nous devons savoir ce que nous aimons. Et parfois, nous nous laissons guider par ce que la société nous dit être souhaitable, par ce que nous devrions aimer ou par ce que nous devrions faire, et nous ne réfléchissons pas à ce que nous voulons vraiment », et nous finissons donc par détester cela.

Mauvaise estime de soi

Pour profiter du sexe, la première étape est de savoir comment profiter de soi, et cela signifie ne pas avoir peur de montrer son corps et d’en profiter sans s’imposer de limites, comme devoir éteindre la lumière. « Le manque d’amour-propre génère de la peur, de la honte, de l’insécurité, de la culpabilité et une exigence sexuelle. » Ainsi, l’idée est d’évaluer si le problème ne vient pas du lit mais de notre estime de soi, et d’y travailler pour cela. Pour ce faire, Sonia García propose des exercices tels que « utiliser un langage interne positif ou rechercher une aide psychologique ».